让我做一辈子尼姑吧

不知道怎么的，似乎烦恼的厉害。
具体因何而起，自己也说不清楚。总之，一定有最近手头拮据的因素在。
是的，有一种想疯狂赚钱的欲望。觉得在这个人间，什么都不重要，什么都无法吸引我。只有金钱，只有金钱才是我最渴慕的。
直销人爱讲一句话：没有钱没完没了，有了钱一了百了。
倒不是因为自己纯粹拜金主义的缘故，而是实在厌恶死了贫困的生活。没有钱，想做什么都不成。贫穷把所有的浪漫情绪都破坏了。
哎，有时候也恨自己，真的，我真的也恨我自己，没来由地恨自己。
但一定也有美国网友的缘故。我不知道自己怎么了，我拼命地讨好人家，到最后竟想彻底放弃他。原来我发现我并不希望过男女的性生活。也许单身的日子久了，我不想要世俗的男欢女爱。我只是渴望一种自由自在的生活状态。
我真的恨死了我自己。本来我有机会实现自己的全世界旅游梦的。可临到我要实现了，我居然觉得索然无味了。这次，竟也是这样的。
我只要做我自己，一个独自往来于天地的女子。一个可以做着无限狂妄的梦的女子。不管这个梦能不能实现，总之没有人能控制得了我的心灵，就算身陷绝境。
是的，我发现我真的也这么专制，这么追求完美。
起初，我的确疯狂地陶醉在与JOHN的网恋中。可是，他把一切美好都破坏了。我发现我真的竟然不能承受他爱他子女的真实。
我该死，我真该死。我根本就不该跟人家玩什么网恋。我还记得老板曾骂我的话，“你只是个做梦的人，你只是个做梦的人，我真后悔遇到了你。”
哎，但，就请让我去做尼姑吧！我就该配青灯古佛。我没爱“人”的心，这个世界上，我除了热爱珠宝首饰，除了热爱做我的直销大梦，别的我什么都不爱。
哎，我恨我自己，恨我自己，恨我自己！恨自己！恨自己！
我也不明白为什么，我怎么那么“古怪”，我怎么那么“与众不同”？三十多岁的老处女，一定是变态的吧！那么，我一定是个变态狂，对吗？
我发现我在内心深处崇拜的居然是“伊丽莎白女王一世”，那个被称为“变态冷酷”的不男不女的童贞女王。
就算她有很多情夫，却始终不能让她拥有性生活。因为她始终无法对童年的恐怖记忆释怀。
而我呢？我发现我也是。我始终忘不了十二岁的那幕恐怖经历。我第一次知道什么叫“强奸未遂”。我开始梦魇般地恐怖着男人的那东西。
是这样的。是这样的。一定是老天惩罚我，惩罚我。
因为不肯做爱，我失去了多少做女人的机会呀？错过了多少优秀的男士呢？我还记得他说，你活了这么大，竟没有跟男人吻过。对方只兀自吻我，我却麻麻木木，无动于衷。
而这次，JOHN的want to lie me down in our bed, and make sweet love to you.竟也象一根刺般重重地蛰了我。我非但没有喜悦的意味，竟觉得是对我的一种冒犯。这到底是怎么回事？难道这么久以来，你不就是希望达到这个结果吗？为什么临到终了，你竟要逃避？
是的，我要逃了。我不敢，我不敢迈出这一步，永远不敢！
我恨死了我自己。我恨死了我自己。我恨死了我自己。我不知道这个世界上，有谁可以救赎我？有谁可以完全打开我的心结？哎，不能怪JOHN，他不知道我居然这么老了，还没有过性经历。因为我始终告诉他，我有过男朋友，之所以没结婚过，是被男朋友抛弃了。他是无论如何也想不到，我竟还是个老处女。我的前男友也许从来也不曾心生愧疚，因为他觉得他并没有侵犯过我。跟我分手，不存在什么良心上的负债。
哎，我无数次幻想，当初，当初那个关键性的夜晚，假如我们冒冒失失地做了爱，我们是否还会分手？只有天知道。只有天知道。
我该死，我该死，我该死！
你根本就该进尼姑庵的，为什么偏要在红尘上混？
我想把自己投入到地狱里。让我去死吧！
写完这些，竟觉得还有些话要说。
我实在很想探讨一下关于“性”的话题。一直以来，“性”在中国人眼里，是讳莫如深的。当然，在美国人眼里，具体是怎么一回事，我不太清楚。但JOHN跟中国人一样，非常非常热爱自己骨血造就的儿女。这足以表明非常看重“性”的结果。从某种意义上，应该也是很看重“性”的。只是我居然不能承受他的“赤裸裸”。
我以为，性是一件“含蓄”的东西。是只可意会不可言传的深入灵魂，直达骨髓的快感。所有的艺术家，从某种意义上，都是把自己沉溺于一种“性”的快感状态里。因为“性”，让人超越物质的贫瘠而依然虎虎有生气。
“性”从某种意义上说，应该就是“生命”本身吧！而我居然恐惧着“生命”本身。那次，我妈妈还跟我说，假如我真的能和JOHN结合，倒是很希望我生个小孩子呢。因为据说混血种人总是有遗传优势的！可是，我真的怕极了生命本身。我竟然从不敢想象有一天我可以当“妈妈”。哦，尽管尽管，我想潜意识里，我一定是非常非常非常渴望当“妈妈”的。可是，我不敢，我不敢，于我，生命本身是一件超乎寻常神圣的东西,我居然怕这个责任!就跟张爱玲在<造人>里写的，凭空捏造出这样的一双眼睛来，这样的一张面孔来,有着最精微的触觉,有着最敏感的神经...
我想，之所以恐怖着"性",一定是恐怖着"生命"本身!
还有那次，看越剧<红楼梦>中时,当黛玉临死焚她亲手书写的手稿,唱道"我一生与诗书做了闺中伴,与文字结成骨肉亲"时,我竟一下子泪如泉涌,泣不成声.
我仿佛突然从这几句话中得到了共鸣,看到了我自己的影子.是的，我整个的青春年代,就是与有着金石之声的汉语为伴的.每当我孤独,每当我烦恼的时候，甚至当我踽踽独行在街上，口袋里一文钱也没有,被极度的贫困折磨的时候,我依然可以快乐着，忘情地投身在我的"朗诵"世界里，在那个我编织的无限华美的"金石之声"世界里.我俨然是那个"骄傲"的公主!
后来,我遇到了我的前男友.我惊讶地发现，他居然跟我有那么那么多的相似之处.他居然也是个老处男,并被极度的贫困折磨着,而他竟也可以把自己忘情地投入到英语世界里.拿他的话说，无非是借英语解闷罢了.
我于是很快地不可救药地爱了他.
并且，竟也开始对英语有了新的领悟.甚至开始不怎么热爱我的汉语朗诵.
后来，我曾跟我一位网友讲述我的恋爱故事.可那位网友听完之后，竟淡淡地说了一句"我怎么觉得,你根本不是在跟他谈恋爱，你是在跟你自己谈恋爱，你是爱上了你自己!"
哎,真要命!轰轰烈烈的一次恋爱，居然还是跟自己恋上的.滑稽!
